This crazy fog surrounds me

19.09

Sedan jag skrev här sist så har jag hunnit med att vara magsjuk på lördagen å var tvungen att gå hem från jobbet. Eller det kanske inte var magsjuka, jag kanske bara var helt utmattad. För ibland är allt bara så himla jobbigt och tungt. Söndagen var inte värst bra, kunde inte arbeta rikitgt ordentligt. Tänkte på Emil hela dagen och hade ett extremt begät efter honom och jag funderade på att åka ner till honom bara för en natt. Så jag skickade sms å sa det å han undrade hur det skulle gå till. Slutade jobbet, kikade upp lite saker, åkte hemåt å insåg att jag skulle hinna och bestämde mig helt för att åka ner. Var hemma i drygt tio minuter, bara så att jag hann byta om och packa lite. Så in till stan och iväg med tåget mot kärleken.
Det hände inte så mycket speciellt, men jag hade det bra, bättre än på länge och det var skönt att ha honom att sova med igen. Åkte hem igår kväll och visst var det vemodigt, som vanligt, men på något vis så kände jag mig lite lättare till mods.
Nu i efterhand är jag så otroligt glad att jag åkte ner. Lite av min abstinens å min längtan har släppt å det känns inte lika jobbigt längre. Som att jag kan leva normalt igen ett tag. Å det är inte längre tre veckor tills vi ses, för vi skulle ju inte setts nu.

Jobbar typ hela den här veckan, men det känns inte så jobbigt. har ledig dag på torsdag och då gäller det banne mig att hålla tungan rätt i mun å koncentrera mig å inte stressa å allt sånt.

Jag känner mig extra kär.

14.14

Jag vet inte vad det är med mig. Men jag känner mig mer kär än jag brukar och jag kan inte sluta tänka på Emil. Jag åkte därifrån i söndags å sen dess så har jag inte kunnat sluta tänka på honom. Bara korta stunder, under träning å så. Jag vet inte, men det känns annorlunda i kroppen och jag saknar honom så fruktansvärt mycket. Vill så gärna att vi ska ses till helgen, men det blir nog knappast av med tanke på att jag jobbar. Men jag vill, jag vill, jag vill. Jag vill ha honom nära. Det känns i hela kroppen det pirrar i den å jag ve tinte riktigt vad jag ska ta vägen egentligen. Helst av allt hade jag bara velat åka ner nu med en gång.

Men jag antar att världen rullar på som den ska i alla fall tiden går fort och jag hinner inte göra så mycket som jag egentligen vill göra, hinner inte med så mycket kul. Men lite samåsaker här och där. Hade en trevlig kväll med mamma igår, åt middag ute och var sen på bio och såg Underbara Älskade, och vilken underbar film det var. Den var sådär eftertänksam, fin och en hyllning till livet. Tårarna rann en stor del av filmen. Den har satt sig fast i huvudet och jag sitter å funderar över den.

Idag är min lediga dag, men den känns lite tråkig, som om jag lika gärna hade kunant jobba istället. Men jag ska snart iväg på min körlektion och det ser jag fram emot.

It's got to be a heaven, it's got to be a heaven, to save me from this hell.

18.19

Slutade tidigt idag så det känns som kvällen är jättelång. Jag vill ha en kort kväll med massa saker att pyssla med. Än har jag inte gjort så mycket. Kollat fram å tillbaka med tåg och om det funkar efter stormen och det funkar väl hyfsat men det blir massa jobbigt på vägen. Men så länge jag kommer fram så spelar det inte så stor roll. Det blir till att hålla tempot imorn på jobbet så jag kommer därifrån i tid å slipper springa som en blådåre till tåget.

Jag måste packa ikväll, men jag vet inte vad jag ska ta med mig, och jag orkar inte tänka efter heller. Sen måste jag duscha och göra mig iordning, det var nämligen ett bra tag sen jag kände mig snygg och fräsch. Sedan börjar de bli dags att städa mitt rum också, men det har jag ingen motivation till att göra ikväll, det får räcka med att plocka upp från golvet å så.

Jag önskar så mycket att jag hade kunnat få vara ledig en lång helg, en vanlig helg känns så lite, känns så kort, när jag ska åka iväg. Men de tär värt det, det är värt mer än något annat. Och nu saknar jag så extremt mycket, jag börjar få abstinens efter kroppskontakt och att slippa sova ensam.

Jag hatar när det låter som om folk inte bryr sig, sådär likgiltiga så man varken vet från eller till. Jag blir förvirrad.

Nu ska jag packa och börja göra iordning diverse olika saker.

Just to be with you

18.30

det finns så mycket jag vill göra, helst allt på samma gång och jag vill lyckas och vara bra på allting med en gång. Men riktigt så funkar inte jag. Börjar oroa mig nu för mitt körkort, kämpar jag inte järnet nu å misslyckas så går mitt lämp ut å så måste jag väl göra om teoriprovet också. Det skulle kännas som ett riktigt nederlag.
Nu tjänar jag ju pengar så det är inte där det tar emot, det är att jag jobbar för mycket och så blir jag alltid nervös på körlektionerna å då misslyckas jag.

Sedan vill jag åka på semester utomlands i sommar, tillsammans med Emil och jag vill åka till Hultsfred/Roskilde och på en tripp med bil, helst min egen.
Jag vill flytta hemifrån, gärna tillsammans med Emil det också.

Ibland känns det som att livet rinner ifrån mig och jag bara jobbar och hinner inte med att göra något åt det heller. Men än så länge vägrar jag att kalla mig själv gammal, jag vill inte. Det finns så mycket jag ska hinna med innan jag ska bli ordentligt seriös. Massa otygg, träffa spännande männiksor och göra spännande saker, vidga mina vyer och så vidare.

Dags att dra iväg till gymmet nu för ett efterlängtat pass.

Tisdag

12.57

Har min lediga dag den här veckan, plus helgen också. Det är skönt och jag gör i princip ingenting, ska iväg på körlektion och sen träffa Mia. Hon flyttar snart, jag är glad för hennes skull, men det blir tomt.

Till helgen ska jag träffa Emil, men jag har egentligen ingen lust att åka ner, jag orkar bara inte. Men åker jag inte ner så får jag inte träffa honom heller. Det var nånting med en bil han skulle hämta. Och jag tycket att om han ska hämta den på söndagen så är det ingen mening me att jag kommer ner för han ska åka enda till Skåne då. och han har inte tid at köra mig till tåget då. Jag sa att det känns meningslöst at komma då, om jag åker ner på fredagen å åker hem på lördagen. Nu känner jag mig bara jätte dum för att jag sa så. Jag vill ju inget hellre än att träffa honom. Och nu saknar jag honom jätte mycket hela tiden. Jag förstår inte varför jag beter mig såhär ibland, jag är bara dum. Det är väl mina onda tankar som spökar, att ingen tycker om mig och han vill egentligen inte att jag ska komma ner. Men det vet jag ju att han vill att jag ska göra. Är lite arg på mig själv för det. Men å andra sidan kan jag inte hjälpa att jag tycker att der känns lite dumt, det blir ju en så kort helg och jag vill vara med honom länge. För att det dröjer så länge tills nästa gång vi ses igen.

Nu ska jag gå å fixa i ordning mig. Sen är det dags att åka in till stan, för dagens körlektion.

Hemsedal, here I come

18.55

Har nästan packat färdigt nu, men det går inte fort. Jag är så himla trött i hela mig, jobbade själv idag på eftermiddagen och det tar mer på krafterna. Och jag ahr jobbat 5 dagar i rad nu, det räcker för ett tag.
Åker till Norge imorn bitti, tidigt. Och det ska bli så himla roligt. det ska snöa och komma ännu mer snö. Å jag bara älskar snö.
Dessutom förtjänar jag att vara lite ledig nu, jag jobbar ju för fan jämt.

Ska packa klart nu och duscha. Prata med Emil en sista gång innan jag åker, vilket känns lite hemskt. Men jag ska inte sakna så att det förstör resan.

Hemsedal

20.47

Håller på att packa lite halvhjärtat, det går inte vidare fort. Har fått lite hjärnsläpp å vet inte rikitgt vad jag ska ha med mig. Åker imorn natt eller på söndag morgon. det ska bli riktigt roligt och jag ska lära mig åka snowboard och jag har inskaffat mig en väldigt snygg hjälm.
Jag jobbar imorn å sådär, det blir förmodligen själv i ett par timmar också. Men jag har inte så mycket att göra. det ska nog gå bra.

Enda nackdelen med att åka till Norge är att jag inte kan prata med Emil på hela tiden, vilket är väldigt tråkigt. men jag kan i alla fall skicka sms. Fast det allra bästa vore om han hade följt med. men nu e det inte så.

Älskade Älskade Du

19.03

Tiden går fort, jättefort, den liksom springer, vandrar och rusar framåt. Och egentligen så är jag nog väldigt glad för det, men jag hinner inte riktigt med allt som jag ska göra och borde göra.
Ofta känns det som att det enda jag gör är att jobba. Jag lider ganska mycket av det egentligen, men det finns ingen som helst anledning att klaga. Jag lider mest av att jag jobbar så många helger och att det dröjer så långt mellan gångerna som jag och min älskling ses.

Det känns aldrig som att jag har så mycket att skriva längre, känns som att jag har mindre liv än vad jag hade förut. Hinner aldrig med att göra något.
Men jag ahr något roligt att se framemot, skidresa och jag åker på söndag. Antingen Stöten, om det finns snö annars blir det förmodligen Hemsedal. och Hemsedal skulle jag tycka vore mycket roligare. Tänkte lära mig åka snowboard i år och det ska bli jäkligt kul.


Det är nytt år nu också, vilket jag inte tänkte på imorse när jag kom till jobbet. Glömde byta stämpelkort.
Och nyår var väldigt bra, fick vara med Emil och då var jag så nöjd. klädde upp mig och kände mig verkligen snygg. Åt god mat och drackvin och drinkar. Böev riktigt wasted, vilket kanske egentligen inte var meningen. Men det slog väldigt hårt på mig, eller det slår hårt på mig nuförtiden. Jag hade roligt och det vart inte så sen sängång. men det var sent innan jag somnade. Sängen snurrade ju i 700 varv/sekund. Jag mådde inte så bra helt enkelt. men jag somnade också tills lut och frös enormt innan jag kröp ihop brredvis Emil. Vaknade sen av att det stormade något fruktansvärt på morgonen och kallt var det också. Låg å gosade på morgonen och halvslumrade lite. Runt tolv åkte vi hem till Emil igen och gick i princip raka vägen ner till hans säng och la oss igen. Vi var inte så kaxiga den dagen. Det blev mest film å gos.
Å jag avr inte vidare sugen på att åka hem igår heller. Och tåget var försenat över en timme och det var mindre roligt det också. Då ville jag ju bara hem, eller stanna kvar. Och stanna kvar var ju egentligen inget alternativ egentligen.men jag kom ju hem till slut jag också, bara väldigt mycket senare än väntat.

Och jobb resten av den här veckan nu då, fram till lördag. Måste hoppa in för en vän. Men det känns inte så jobbigt.
så snart är det dax för sängen för min del. Känns itne som jag sov så mycket inatt.

Om jag kunde ha ett nyårslöfte och jag vill ha det så skulle det vara: Jobba och stressa mindre och ha mer tid för kärleken