Ge mig allt jag vill ha och lite till

20.37

ibland undrar jag fan vad jag håller på med. det handlar så himla mycket om bekräftelse och egentligen inget mer tror jag. jag vill inte att det ska vara något annat, jag vill inte tvivla. men ibland undrar jag faktiskt vad mening är. å jag vet bara inte vad jag gör ibland. jag blir tokig på mig själv.

idag, har varit en väldigt bra dag, träffade syrran inne i stan, fick handlat de mesta av julklapparna och det känns jäkligt bra. bara kvar till syrran, mannen å vennen. tog en fika och gick i vad som kändes som varenda affär i stan. men vi hittade grejer och sen gjorde vi varsitt hål i örat också. det känns grymt, jag svimmade inte.
det händet inte så mycket mer sen, fick skjuts hem, av syrrans man. och jag orkade inte ens laga middag, det blev thé å macka.

har sån lust att göra något mysigt med Emil, men jag föreslår saker, men det tycks aldrig hända något, men det är lika mycket bådas fel. jag vill så mycket, så extremt mycket. men ibland känns det inte som det spelar någon roll.

(oj, det här tycks ha blivit ett väldigt rörigt inlägg, men det är min blogg å jag skriver vad jag vill)

The heart is pumping for my life

19.23

det vart en ganska bra dag idag ändå, trots de förbannade omständigheterna. jag har bara ingen aning om vad som hände riktigt.

kom hem rätt sent igår kväll från Emil, men jag var inställd på att jobba och det kändes jobbigt det gjorde det, men jag skulle så var det bara.
imorse vid 06.52 ringde min telefon och först hittade jag den inte alls, sen på golvet. Kia sa att Linda stod å väntade nere vid jobbet och hade ingen nyckel. det var nog först då jag insåg att jag hade försovit mig riktigt ordentligt. fick ringt till Linda i all hast å hon var snäll och hämtade mig. så det var bara till att kasta på mig kläder och rusa ut genom dörren, glömde linserna och fick ta dem i handen.
var på jobbet 07.10 ungefär och brukar vanligtvis vara där nästan en timme tidigare. men allt gick bra hela morgonen och vi var färdiga samma tid som vi brukar vara annars också. och jag har ingen aning om hur det gick till. jag antar att måste man så kan man. vi tog oss till och med hem till rätt tid idag.
jag har inget som helst minne av att jag ens hörde klockan imorse, om jag har stängt av den eller inte. hur som helst, allt löste sig ändå.

och till helgen, vad kan jag säga om den. det var en bra helg men ändå inte, jag fick vara med min Emil, bra, men han blev sjuk, inte bra. vi fick inte gjort så mycket alls, var inne i stan på lördagen en sväng och Emil fick köpt sig en ny jacka å lite andra grejer, å jag hittade inget. Emil mådde inte så bra så vi åkte hem ganska tidigt igen. så på söndagen åkte vi ner till honom, för jag hade ju ändå tagit ledigt på måndagen. å på måndagen vart jag också sjuk, så då var vi hemma tillsammans. ringde jobbet på måndags eftermiddagen å sa att jag var sjuk. men egentligen var jag nog inte jätte sjuk, men jag ville så gärna stanna kvar hos Emil en dag till å bara vara med honom.
så igår kväll var det ändå dags att åka hem. och det var värre än på väldigt länge faktiskt. det kändes jobbigt både att lämna honom och att jobba idag. så vi stod där på perrongen och jag smågrät, det kändes jobbigt.

nu kommer snart mitt program på tv, "Grey's Anatomy" det är min alldeles speciella stund på veckan. då vill jag inte bli störd.

nu ska jag små greja lite grann.

Irriterande värre

20.23

jag kom bort till tvättstugan och skulle bara slänga in tvätten i tumlaren. när jag såg att tumlaren var upptagen med tvätt i och blöt tvätt utanför i en vagn. och jag blev bara så himla trött. stod och funderade ett tag på vad jag skulle göra, vandrade framåt tillbaka och kollade tavlan och funderade om det verkligen var min tid. men det var det ju, så vilsen är jag inte. men jag bestämde mig för att det var min tid och att jag fick vara elak, så jag vräkte ut tvätten i personens påse och stoppade in min egen tvätt och gick därifrån.

det är irriterande, det är faktiskt min tid å jag har i princip rätt att göra vad jag vill med den tiden.

Your words make me whole again

19.27

torsdag kväll och äntligen.
bestämde mig för att inte träna idag, insåg att jag hade en massa andra saker jag borde göra istället för att träna.
jobbet gick bra idag, bästa dagen på veckan skulle jag kunna sträcka mig till att säga. fick alla grejer gjorda som jag hade tänkt mig. och kom mig hem i vettig tid. å en timme efter jag ahde kommit hem så hände inte mycket alls. tog mig en dusch och sen blev det fart på mig. började röja och plocka ihop alla högar med smutstvätt som låg å skräpade runt om i lyan min. har skrivit en handlingslista tills imorn, lagt in ren tvätt i garderoben, varit borta i tvättstuga och slängt in tvätt. så nu e det inte så mycket mera kvar, ska bort till tvättstugan minst två gånger till, dammsuga lyan och sen hade det varit väldigt gott med lite kvällsmat, lite gröt :)

dags att gå till tvättstugan å kasta in i tumlaren. å sen dammsuga. sen mat!

I am hanging on every word you say

19.57

jag är nere i en lite svacka, det är inte riktigt min vecka den här veckan. det känns som att det inte riktigt går min väg nånting. jag tänker för mycket på en massa andra saker, å då blir det inte bra på jobbet heller. jag bränner mig å så. har bränt mig mer på en vecka än vad jag gjort sen jag började jobba där.
allt har känts såhär enda sedan i lördags och det känns som det är världens längsta vecka, den vill liksom aldrig ta slut. enligt mig så skulle det minst vara torsdag kväll nu. eller så känns det bara så eftersom jag längtar efter något. det går alltid mycket långsammare då.
sen så är jag för övrigt ganska trött på allting nu och jag har inget svar på varför ens. jag känner för det mesta att det inte alls är roligt att gå till jobbet, det är bara jobbigt att gå upp ur sängen på morgonen.

idag var inte precis nån drömdag heller, jag hade så himla svårt att fokusera idag och var lite i min egen värld. i början av dagen var det inte så, men det blev så när det visade sig att det saknade grejer här och där och jag hade inte fått någon lapp.
och sen brände mig två gånger på mindre än tjugo minuter å fick blåsor båda gångerna. ingen drömdag som sagt.

ska ringa älsklingen nu å prata lite, å sen blir det lite mer tv å sen bädden min.

Skitdag

16.30

hemkommen från en rätt jävlig dag. det har varit mer eller mindre kaos hela dagen. jag vet inte ens hur jag ska börja. men i alla fall, det började väl med att telefonen ringde vid två inatt, och jag trodde det var väckarklockan, men det var Linda som jag skulle jobba med idag. och hur kanman få för sig att ringa någon klockan två på natten? hon sa att hon var sjuk och inte skulle jobba. efter det låg jga och vred mig i sängen en timme innan jag kunde somna igen. sen ringde väckarklockan alldels för fort igen, vid fem. det var bara att masa sig upp, det gick segt och var jobbigt. så jag var på jobbet runt halv sex imorse, jag hade ju ingen aning om vem jag skulle jobba med eller nånting. jag visste bara att jag skulle få mycket att göra. Kia kom i alla fall vid halv sju, men hon har inte varit i köket så mycket, så jag gjorde mestadelen av arbetet. jag hade dessutom en massa andra grejer att göra också. sen gick Kia och jag blev ensam kvar, med en hel del grejer kvar att göra. men jag kom mig därifrån till slut ändå, vid tre, å då hade jag jobbat ett antal timmar.

men jag har ingen aning vem som kommer eller om det kommer någon å jobbar med mig imorn, det är en fördel att veta det, så jag vet när jag borde gå till jobbet imorn. det är så orättvist, att det är jag som är kvar som får lida för att någon annan är sjuk. det är jag som oroar mig för om det kommer någon som ska jobba. men egentligen behöver jag inte ens bry mig, det är inte mitt problem. som imorse, jag gick inte dit tidigt för någon annans skull, utan för min egen, för jag skulle få mycket att göra och jag visste inte när det skulle komma en till.

nog om allt det, jag kommer förmodligen somna väldigt gott ikväll i alla fall. en varm dusch, middag, lite godis å lägga mig hyfsat tidigt.

Förbannat också.

21.18

tårarna rann precis ner för mina kinder, men nu har dem torkat och stramar lite elakt på kinden. å jag vet nästan inte ens varför det blev så. jag vart lite arg på Emil, vet nog inte riktigt varför heller, jag höjde rösten lite. och jag får alltid så dåligt samvete när jag gjort eller sagt någonting mindre snällt. men jag tänker inte säga förlåt. det finns inte ens något att säga förlåt för egentligen.
men det är förjävligt att det ska sluta så när vi pratar med varandra. jag är ju inte arg, inte alls.

natt igen

00.21

det är natt igen och ännu en natt när jag inte kan somna. men inatt är det värre för det är jobb imorn. det värsta är att jag liksom ligger å räknar ner timmarna tills jag behöver gå upp. fast likt förbannat så kan jag inte somna.
det är återigen trehundramiljoner grejer som snurrar runt i huvudet på mig, och mest om Emil&mig som vanligt. hur vi ska lösa allt och så vidare, men inte blir jag klokare för det.

ska försöka lägga mig ner och sova igen.

Som bortblåst

19.14

kom hem från träningen från ett tag sen. det var inte det minsta roligt idag å ingen motivation hade jag heller. det kändes som att jag mest gjorde det för att få det gjort. jag kunde lika gärna ha åkt raka vägen hem istället. jag hade hellre åkt raka vägen hem å ätit choklad istället. men lite träning vart det, men det gick segt.

men helgen har förövrigt varit jättebra. tjejerna kom hit igår på dagen och vi gick en sväng på stan och sen åt vi kinamat. vi fick en impuls av att gå å bowla, och gick å bokade en bana. så vi kunde vara med på discobowlingen och det var himla kul. vi hoppade runt en del, dansade, sjöng å skrattade. väl hemma sen så åkte vi ner till affären å handlade godsaker. sen satt vi och tjockade oss med, chips, dip, godis, kladdkaka&grädde och vi bara åt och åt. tittade på en film på tv och vid tolv, halv ett i natt var vi trötta, gick å la oss och somnade, pang boom!
idag är väl inte så mycket å prata om, vi låg som utslagna i soffan till tre ungefär och sen ner till pappa å lämna av tjejerna.
men det har varit en riktigt grym helg, har haft skit roligt i princip hela tiden.
Tack tjejer för en riktigt bra helg.

dags att käka nu och sen händer det inte mer ikväll.

det är natt nu

02.43

jag sitter här och jag sover inte. känner mig inte ens trött. kanske är det mitt eget fel för att jag sov länge idag. men jag vet inte. och när jag sitter här själv och det är alldeles tyst överallt, då känns det plötsligt som att man har så himla mycket tid till att tänka på allt, allt som man aldrig tänker på annars.
jag inser att mitt liv kretsar väldigt mycket runt Emil och det känns som att jag inte skulle ha något att göra om jag inte hade honom. men också att det ibland är ett rent helvete, att han bor så långt bort. och det tycks aldrig hända något, för ingen vill väl egentligen flytta från det man känner till. och jag antar att det blir jag som får göra det, vi pratar om det men det är ingen som gör så att det händer någonting alls. det är synd, för jag vill och jag tror att han vill med, trots att han inte alltid säger så mycket.

men det är väl dags att krypa i säng, det är en dag imorn också och jag vill vara fullt levande då med.

natti natt

Snöfall

20.51

hemma igen nu, bestämde mig för att åka ner en sväng till Emil igår eftermiddag efter jobbet. annars hade det dröjt väldigt länge och jag var i jättebehov av lite kärlek, så jag var bara tvungen. och det var just sådär jättemysigt som det brukar vara, fast det var nästan ännu lite mysigare igår.
och idag när han var på jobbet så saknade jag honom och längtade tills han skulle komma hem, för jag ville gosa å mysa lite innan jag skulle bege mig hemåt. men när han kom hem så såg jag att det snöade ute och plötsligt så blev det väldigt bråttom. tankarna virvlade framåt tillbaka, sommardäck på bilen, inte våga köra. jag var ju i princip tvungen att åka hem, för tjejerna kommer imorn förmiddag. men jag var rädd och vågade egentligen inte. fast jag satte mig i bilen och körde.
Emil var nog orolig på riktigt, han sa att jag inte skulle köra om jag var rädd, att det var klart att jag fick stanna hos honom tills imorn. och sen ringde han mig ungefär varje halvtimme. det är bara så mycket kärlek.

jag kom i alla fall hem utan minsta lilla skada och det tog mig inte alltför lång tid heller.
nu sitter jag här i soffan och slötittar lite på tv å så.

inser hur fort det gick för mig att åka från Emil idag hann inte ens med att säga att jag älskar honom och nu saknar jag honom massvis.

Everything I do I do it for you

22.00

(och det gör jag nästan, mitt liv snurrar runt dig).

jag lider fortfarande av det förbannade helgdilemmat. jag vill hinna med båda två och mest av allt vill jag hinna med Emil, jag behöver nästan hinna med. behöver lite gos å kel.
men jag har fortfarande en fundering men jag vet inte ens om jag orkar dela med mig av den, eller jo. om jag åker ner till Emil imorn kväll och åker hem fredag kväll eller lördagmorgon. men jag vet inte, för jag vill inte stressa heller. och åker jag ner så kommer jag inte vilja åka därifrån ändå, så då kommer det kännas jobbigt i vilket fall ändå.

Emil säger ju inte så mycket heller. önskar att han kunde säga lite mer vad han tänker på och vad han känner. det är viktigt för mig. och jag sa faktiskt åt honom det idag med när vi pratade.

snart dags att krypa till sängs, jobb imorn och sista dagen den här veckan.
Natti natt

And we heard novemer rain

19.39

jag slits mellan två helt olika saker i helgen. eller jag slits väl egentligen inte för jag vet precis vad jag ska göra. men det känns jobbigt, jag vill göra ju göra båda och helst hade jag velat knö in båda på ungefär samma tid. men det går inte och den ena grejen blir lidande. det är ju egentligen det som är det viktigaste för mig, Emil. jag är rätt lessen för det faktiskt, men det finns inte så mycket jag kan göra åt det. jag vill ju träffa tjejerna också. men jag vet inte alls vad Emil tycker om det, han säger inte så mycket om det. det värsta är att om vi ska ses när jag är ledig nästa gång, så dröjer det minst två veckor till och det känns inte så kul.

jag grubblar på en grej, men jag vet inte om jag ska göra det, har inte riktigt bestämt mig för det än.

imorn är det jobb igen och det känns inte alls roligt stt gå dit längre, sen Pernilla har blivit uppsagd. nu har jag bara mina vänner i serveringen kvar. dags att avsluta snart tror jag.

20.59

Jag vill ha min älsklings kropp här inatt.

Det omedvetna

21.25

jag har suttit å väntat omedvetet hela kvällen på att Emil ska komma hit ikväll, fastän jag mycket väl vet att han inte tänker göra det alls. men jag sitter å tänker, nu borde han snart vara här, snart kommer han. men det kommer inte hända, jag kan sluta tänka på det nu. det är försent ens för en överraskning.

Mitt liv dog en smula

20.12

imorse när jag kom till jobbet så var jag en aning arg på min man. för det med problemet, så jag avr tvungen att ventilera det med Pernilla. sen kändes det bättre när han skickade ett sms och förklarade sig.
fick sen reda på en tråkig sak idag, lilla Pernilla har blivit uppsagd och jag tycker att det är skittrist. varför ska alla som jag tycker om sluta? så efter jag hade fått reda på det så var jag sad. och jag fortsatte vara det till och från hela dagen, och det var nog veckans längsta dag, den tycktes aldrig ta slut, den bara fortsatte och fortsatte. den ville liksom inte ha nåt slut. vi var nere hela gänget idag på jobbet. sen krånglade våran varuleverans och vi saknade en hel vagn. men vi orkade inte med, så vi gick hem.

och Emil bestämde sig för att inte komma hit i helgen och det var tydligen inte jag som var ett problem, utan det var själva situationen. det var tydligen jag som inte fattade, men nu förstår jag och det känns inte så hemskt längre.

ska rusa till tvättstugan igen, för sista gången ikväll.

Jag vill inte vara ett problem, älskling

21.37

har haft en trevlig dag idag, väldigt trevlig till och med. syster kom hit igår och vi var på bio och sen sov hon över hos mig. idag har vi haft en hel dag på stan, har köpt vantar och lite nya underkläder. har hunnit med att träna efter en hel dag på stan också.

pratat med Emil en stund och han verkade annorlunda. jag frågade igår om han ville/kunde komma hit i helgen, men han kunde inte svara på det, för han kanske hade bestämt något. och jag tycker att det är helt okej, om han inte kan eller har lust just i helgen. jag tänkte därför att deet dröjer ett tag tills vi ses annars. förut sa han att han hade mycket att tänka på, att han hade tre problem, ett var hunden, två var bilen och tre, det var jag, om han skulle komma till mig imorn eller inte. jag vill inte vara ett jävla problem. jag vill bara att han ska komma om han känner att han vill det, inte annars. visst jag kanske blir lite lessen, eller jag kommer bli det. men jag vill inte att han ska göra saker bara för min skull.

nu måste jag verkligen gå å lägga mig. upp tidigt imorn igen.