Juldagen

15.21

julafton igår var trevlig hemma hos pappa och familjen. julmat, godis och Kalle. det hände inget sensationellt, "tomten" kom som vanligt efter en hel massa tjat av barnen. julklappsutdelning och fina julklappar, användbara saker.

å till idag, gick upp vid 10 för frukost och dem hade glömt duka för mig, glömt att jag var där. de e ju en rätt ovanlig syn nu. jag och syrran grejade lite med hennes dator, sen kom hennes pojkvän och då åkte jag hem. kände mig sådär ofattbart ensam i ett hus med massa folk i.
efte det har det inte hänt så mycket, satte mig framför datan och sen inget mer.
har lust att göra något men är seg och orkar inte riktigt. funderar på att ta en sväng ner till affärn, är sugen på något.
längtar efter Emil och vill att han ska vara här hos mig.

17.33

Min älskling kommer snart <3.

Äntligen!

Känner mig en smula värdelös

20.00

Egentligen finns det hur mycket som helst att skriva om idag, men jag ska ta det kort.
Jag jobbade i princip själv hela dagen och jobbade för två dessutom. min chef brydde sig typ inte, frågade varför jag inte ringt, men hon hade sagt att hon skulle komma. sen i princip det första hon gjorde var å komma å gnälla om massa saker. hur i helvete kan hon med att göra det!? jag fattar inte det. jag ställde upp hela morgonen och gjorde allting.
sen stämplade jag ut och gick hem. så jävla förbannad att jag bara grät.
gick å gymmade en timme ungefär, gjorde mig iordning och gick tillbaka till jobbet. det skulle vara julfest. pratade med Emil påväg tillbaka till jobbet och då började jag gråta igen å sen igen å igen å igen.

Vilken helvetes dag, å jag ska behöva jobba imorn med :/
Jävla skit.

Strålande avslutning på veckan

23.02

har haft en jätte strålande kväll med Johanninen <3. det var jättetrevligt och jag fick pratat av mig om allt mellan himmel och helvete. det är så himla skönt. drack lite vin, öl, cider och en strawberry daquiri.
så nu känner jag mig lagom skön i kroppen, dags att gå å sova strax.

Natti natt och massa kärlek.

det snurrar i 300 knyck

23.00

jag hinner inte med så mycket som jag skulle vilja hinna med. skulle vilja hinna med att åka hem till pappa/mamma, träffa syster, Johanninen. men det tar för lång tid att åka dit. det ska hinnas med att träna (känns som det enda jag roar mig med), tvätta och städa. det är jobb mest hela tiden, det är snart jul och julklappar ska handlas tillsammans med alla andra galningar på stan. men har nästan lyckats handla till alla. bara syrran kvar i princip (och har ingen fantasi kvar).

ledig imorn, då blir det en sovmorgon och sen en sväng på staden, sista julklappen ska bli min. det kommer ordna sig, jag är optimistisk.

ooh fredag, jag ser fram emot fredag något så enormt. Äntligen Johanninen! <3

Favoritfredag.

14.14

ledig idag och sitter hemma hos Emil, väntar mest på att han ska komma hem nu. han gick tidigt imorse. jag sov vidare och vaknade strax innan tolv, klädde på mig å gick ut en sväng med hunden i regnet. var bara ute en kort stund, men hann bli väldigt blöt.
tänkte käka frukost, men så ringde Emil å sa att han skulle komma hem med mat. så det blev pizza å cola till frukost imorse. (inte så nyttigt, men det var jäkligt gott). sen åkte han iväg till jobbet igen å jag har inte gjort så mycket. tänkte vara lite snäll å diska tills han kommer hem igen och det är väl enda planen jag har idag.
å resten av helgen blir massa mys hoppas jag å så ska vi bygga pepparkakshus med.

och till ett inlägg som jag skrivit innan att det handlar om bekräftelse. det behövs inte i helgen, så nu kan jag bara ignorera allt sånt för jag blir sedd ändå. men när helgen är slut så kommer det förmodligen bli i princip likadant igen. men jag hoppas inte det egentligen.

jaja over n' out. blir nog inte mer skrivande i helgen nu.

Hemkommen

00.31

det blev en bra kväll, tur att jag bestämde mig för att följa med i alla fall. kvällen blev bådé längre och kortare än vad jag trodde. jag trodde först attvi bara skulle käka middag å lite tidigare då. men det blev en sen middag å sen övervägde jag att följa med ut en sväng. vi gick upp på Avenyn, men utanför Park Lane så var det jättekö och vi var inte säkra på om vi skulle komma in, så jag bangade och åkte hem istället.
det kändes allldeles lagom faktiskt. ska ju jobba imorn också.

snart sängen, först sitta här lite.

Natti Natt

Natt

00.00

blir arg på mig själv när jag gör sådär mot honom. jag gör det ju inte med mening heller, det bara händer omedvetet. jag vill att han ska säga att det inte alls är så när jag dummar mig. och ännu en gång är det bekräftelse, bara bekräftelse det handlar om.

borde sova nu, det är sent. men jag känner mig inte ens trött. jag vet inte vad det är med mig.

Ge mig allt jag vill ha och lite till

20.37

ibland undrar jag fan vad jag håller på med. det handlar så himla mycket om bekräftelse och egentligen inget mer tror jag. jag vill inte att det ska vara något annat, jag vill inte tvivla. men ibland undrar jag faktiskt vad mening är. å jag vet bara inte vad jag gör ibland. jag blir tokig på mig själv.

idag, har varit en väldigt bra dag, träffade syrran inne i stan, fick handlat de mesta av julklapparna och det känns jäkligt bra. bara kvar till syrran, mannen å vennen. tog en fika och gick i vad som kändes som varenda affär i stan. men vi hittade grejer och sen gjorde vi varsitt hål i örat också. det känns grymt, jag svimmade inte.
det händet inte så mycket mer sen, fick skjuts hem, av syrrans man. och jag orkade inte ens laga middag, det blev thé å macka.

har sån lust att göra något mysigt med Emil, men jag föreslår saker, men det tycks aldrig hända något, men det är lika mycket bådas fel. jag vill så mycket, så extremt mycket. men ibland känns det inte som det spelar någon roll.

(oj, det här tycks ha blivit ett väldigt rörigt inlägg, men det är min blogg å jag skriver vad jag vill)

The heart is pumping for my life

19.23

det vart en ganska bra dag idag ändå, trots de förbannade omständigheterna. jag har bara ingen aning om vad som hände riktigt.

kom hem rätt sent igår kväll från Emil, men jag var inställd på att jobba och det kändes jobbigt det gjorde det, men jag skulle så var det bara.
imorse vid 06.52 ringde min telefon och först hittade jag den inte alls, sen på golvet. Kia sa att Linda stod å väntade nere vid jobbet och hade ingen nyckel. det var nog först då jag insåg att jag hade försovit mig riktigt ordentligt. fick ringt till Linda i all hast å hon var snäll och hämtade mig. så det var bara till att kasta på mig kläder och rusa ut genom dörren, glömde linserna och fick ta dem i handen.
var på jobbet 07.10 ungefär och brukar vanligtvis vara där nästan en timme tidigare. men allt gick bra hela morgonen och vi var färdiga samma tid som vi brukar vara annars också. och jag har ingen aning om hur det gick till. jag antar att måste man så kan man. vi tog oss till och med hem till rätt tid idag.
jag har inget som helst minne av att jag ens hörde klockan imorse, om jag har stängt av den eller inte. hur som helst, allt löste sig ändå.

och till helgen, vad kan jag säga om den. det var en bra helg men ändå inte, jag fick vara med min Emil, bra, men han blev sjuk, inte bra. vi fick inte gjort så mycket alls, var inne i stan på lördagen en sväng och Emil fick köpt sig en ny jacka å lite andra grejer, å jag hittade inget. Emil mådde inte så bra så vi åkte hem ganska tidigt igen. så på söndagen åkte vi ner till honom, för jag hade ju ändå tagit ledigt på måndagen. å på måndagen vart jag också sjuk, så då var vi hemma tillsammans. ringde jobbet på måndags eftermiddagen å sa att jag var sjuk. men egentligen var jag nog inte jätte sjuk, men jag ville så gärna stanna kvar hos Emil en dag till å bara vara med honom.
så igår kväll var det ändå dags att åka hem. och det var värre än på väldigt länge faktiskt. det kändes jobbigt både att lämna honom och att jobba idag. så vi stod där på perrongen och jag smågrät, det kändes jobbigt.

nu kommer snart mitt program på tv, "Grey's Anatomy" det är min alldeles speciella stund på veckan. då vill jag inte bli störd.

nu ska jag små greja lite grann.

Irriterande värre

20.23

jag kom bort till tvättstugan och skulle bara slänga in tvätten i tumlaren. när jag såg att tumlaren var upptagen med tvätt i och blöt tvätt utanför i en vagn. och jag blev bara så himla trött. stod och funderade ett tag på vad jag skulle göra, vandrade framåt tillbaka och kollade tavlan och funderade om det verkligen var min tid. men det var det ju, så vilsen är jag inte. men jag bestämde mig för att det var min tid och att jag fick vara elak, så jag vräkte ut tvätten i personens påse och stoppade in min egen tvätt och gick därifrån.

det är irriterande, det är faktiskt min tid å jag har i princip rätt att göra vad jag vill med den tiden.

Your words make me whole again

19.27

torsdag kväll och äntligen.
bestämde mig för att inte träna idag, insåg att jag hade en massa andra saker jag borde göra istället för att träna.
jobbet gick bra idag, bästa dagen på veckan skulle jag kunna sträcka mig till att säga. fick alla grejer gjorda som jag hade tänkt mig. och kom mig hem i vettig tid. å en timme efter jag ahde kommit hem så hände inte mycket alls. tog mig en dusch och sen blev det fart på mig. började röja och plocka ihop alla högar med smutstvätt som låg å skräpade runt om i lyan min. har skrivit en handlingslista tills imorn, lagt in ren tvätt i garderoben, varit borta i tvättstuga och slängt in tvätt. så nu e det inte så mycket mera kvar, ska bort till tvättstugan minst två gånger till, dammsuga lyan och sen hade det varit väldigt gott med lite kvällsmat, lite gröt :)

dags att gå till tvättstugan å kasta in i tumlaren. å sen dammsuga. sen mat!

I am hanging on every word you say

19.57

jag är nere i en lite svacka, det är inte riktigt min vecka den här veckan. det känns som att det inte riktigt går min väg nånting. jag tänker för mycket på en massa andra saker, å då blir det inte bra på jobbet heller. jag bränner mig å så. har bränt mig mer på en vecka än vad jag gjort sen jag började jobba där.
allt har känts såhär enda sedan i lördags och det känns som det är världens längsta vecka, den vill liksom aldrig ta slut. enligt mig så skulle det minst vara torsdag kväll nu. eller så känns det bara så eftersom jag längtar efter något. det går alltid mycket långsammare då.
sen så är jag för övrigt ganska trött på allting nu och jag har inget svar på varför ens. jag känner för det mesta att det inte alls är roligt att gå till jobbet, det är bara jobbigt att gå upp ur sängen på morgonen.

idag var inte precis nån drömdag heller, jag hade så himla svårt att fokusera idag och var lite i min egen värld. i början av dagen var det inte så, men det blev så när det visade sig att det saknade grejer här och där och jag hade inte fått någon lapp.
och sen brände mig två gånger på mindre än tjugo minuter å fick blåsor båda gångerna. ingen drömdag som sagt.

ska ringa älsklingen nu å prata lite, å sen blir det lite mer tv å sen bädden min.

Skitdag

16.30

hemkommen från en rätt jävlig dag. det har varit mer eller mindre kaos hela dagen. jag vet inte ens hur jag ska börja. men i alla fall, det började väl med att telefonen ringde vid två inatt, och jag trodde det var väckarklockan, men det var Linda som jag skulle jobba med idag. och hur kanman få för sig att ringa någon klockan två på natten? hon sa att hon var sjuk och inte skulle jobba. efter det låg jga och vred mig i sängen en timme innan jag kunde somna igen. sen ringde väckarklockan alldels för fort igen, vid fem. det var bara att masa sig upp, det gick segt och var jobbigt. så jag var på jobbet runt halv sex imorse, jag hade ju ingen aning om vem jag skulle jobba med eller nånting. jag visste bara att jag skulle få mycket att göra. Kia kom i alla fall vid halv sju, men hon har inte varit i köket så mycket, så jag gjorde mestadelen av arbetet. jag hade dessutom en massa andra grejer att göra också. sen gick Kia och jag blev ensam kvar, med en hel del grejer kvar att göra. men jag kom mig därifrån till slut ändå, vid tre, å då hade jag jobbat ett antal timmar.

men jag har ingen aning vem som kommer eller om det kommer någon å jobbar med mig imorn, det är en fördel att veta det, så jag vet när jag borde gå till jobbet imorn. det är så orättvist, att det är jag som är kvar som får lida för att någon annan är sjuk. det är jag som oroar mig för om det kommer någon som ska jobba. men egentligen behöver jag inte ens bry mig, det är inte mitt problem. som imorse, jag gick inte dit tidigt för någon annans skull, utan för min egen, för jag skulle få mycket att göra och jag visste inte när det skulle komma en till.

nog om allt det, jag kommer förmodligen somna väldigt gott ikväll i alla fall. en varm dusch, middag, lite godis å lägga mig hyfsat tidigt.

Förbannat också.

21.18

tårarna rann precis ner för mina kinder, men nu har dem torkat och stramar lite elakt på kinden. å jag vet nästan inte ens varför det blev så. jag vart lite arg på Emil, vet nog inte riktigt varför heller, jag höjde rösten lite. och jag får alltid så dåligt samvete när jag gjort eller sagt någonting mindre snällt. men jag tänker inte säga förlåt. det finns inte ens något att säga förlåt för egentligen.
men det är förjävligt att det ska sluta så när vi pratar med varandra. jag är ju inte arg, inte alls.

natt igen

00.21

det är natt igen och ännu en natt när jag inte kan somna. men inatt är det värre för det är jobb imorn. det värsta är att jag liksom ligger å räknar ner timmarna tills jag behöver gå upp. fast likt förbannat så kan jag inte somna.
det är återigen trehundramiljoner grejer som snurrar runt i huvudet på mig, och mest om Emil&mig som vanligt. hur vi ska lösa allt och så vidare, men inte blir jag klokare för det.

ska försöka lägga mig ner och sova igen.

Som bortblåst

19.14

kom hem från träningen från ett tag sen. det var inte det minsta roligt idag å ingen motivation hade jag heller. det kändes som att jag mest gjorde det för att få det gjort. jag kunde lika gärna ha åkt raka vägen hem istället. jag hade hellre åkt raka vägen hem å ätit choklad istället. men lite träning vart det, men det gick segt.

men helgen har förövrigt varit jättebra. tjejerna kom hit igår på dagen och vi gick en sväng på stan och sen åt vi kinamat. vi fick en impuls av att gå å bowla, och gick å bokade en bana. så vi kunde vara med på discobowlingen och det var himla kul. vi hoppade runt en del, dansade, sjöng å skrattade. väl hemma sen så åkte vi ner till affären å handlade godsaker. sen satt vi och tjockade oss med, chips, dip, godis, kladdkaka&grädde och vi bara åt och åt. tittade på en film på tv och vid tolv, halv ett i natt var vi trötta, gick å la oss och somnade, pang boom!
idag är väl inte så mycket å prata om, vi låg som utslagna i soffan till tre ungefär och sen ner till pappa å lämna av tjejerna.
men det har varit en riktigt grym helg, har haft skit roligt i princip hela tiden.
Tack tjejer för en riktigt bra helg.

dags att käka nu och sen händer det inte mer ikväll.

det är natt nu

02.43

jag sitter här och jag sover inte. känner mig inte ens trött. kanske är det mitt eget fel för att jag sov länge idag. men jag vet inte. och när jag sitter här själv och det är alldeles tyst överallt, då känns det plötsligt som att man har så himla mycket tid till att tänka på allt, allt som man aldrig tänker på annars.
jag inser att mitt liv kretsar väldigt mycket runt Emil och det känns som att jag inte skulle ha något att göra om jag inte hade honom. men också att det ibland är ett rent helvete, att han bor så långt bort. och det tycks aldrig hända något, för ingen vill väl egentligen flytta från det man känner till. och jag antar att det blir jag som får göra det, vi pratar om det men det är ingen som gör så att det händer någonting alls. det är synd, för jag vill och jag tror att han vill med, trots att han inte alltid säger så mycket.

men det är väl dags att krypa i säng, det är en dag imorn också och jag vill vara fullt levande då med.

natti natt

Snöfall

20.51

hemma igen nu, bestämde mig för att åka ner en sväng till Emil igår eftermiddag efter jobbet. annars hade det dröjt väldigt länge och jag var i jättebehov av lite kärlek, så jag var bara tvungen. och det var just sådär jättemysigt som det brukar vara, fast det var nästan ännu lite mysigare igår.
och idag när han var på jobbet så saknade jag honom och längtade tills han skulle komma hem, för jag ville gosa å mysa lite innan jag skulle bege mig hemåt. men när han kom hem så såg jag att det snöade ute och plötsligt så blev det väldigt bråttom. tankarna virvlade framåt tillbaka, sommardäck på bilen, inte våga köra. jag var ju i princip tvungen att åka hem, för tjejerna kommer imorn förmiddag. men jag var rädd och vågade egentligen inte. fast jag satte mig i bilen och körde.
Emil var nog orolig på riktigt, han sa att jag inte skulle köra om jag var rädd, att det var klart att jag fick stanna hos honom tills imorn. och sen ringde han mig ungefär varje halvtimme. det är bara så mycket kärlek.

jag kom i alla fall hem utan minsta lilla skada och det tog mig inte alltför lång tid heller.
nu sitter jag här i soffan och slötittar lite på tv å så.

inser hur fort det gick för mig att åka från Emil idag hann inte ens med att säga att jag älskar honom och nu saknar jag honom massvis.

Everything I do I do it for you

22.00

(och det gör jag nästan, mitt liv snurrar runt dig).

jag lider fortfarande av det förbannade helgdilemmat. jag vill hinna med båda två och mest av allt vill jag hinna med Emil, jag behöver nästan hinna med. behöver lite gos å kel.
men jag har fortfarande en fundering men jag vet inte ens om jag orkar dela med mig av den, eller jo. om jag åker ner till Emil imorn kväll och åker hem fredag kväll eller lördagmorgon. men jag vet inte, för jag vill inte stressa heller. och åker jag ner så kommer jag inte vilja åka därifrån ändå, så då kommer det kännas jobbigt i vilket fall ändå.

Emil säger ju inte så mycket heller. önskar att han kunde säga lite mer vad han tänker på och vad han känner. det är viktigt för mig. och jag sa faktiskt åt honom det idag med när vi pratade.

snart dags att krypa till sängs, jobb imorn och sista dagen den här veckan.
Natti natt

And we heard novemer rain

19.39

jag slits mellan två helt olika saker i helgen. eller jag slits väl egentligen inte för jag vet precis vad jag ska göra. men det känns jobbigt, jag vill göra ju göra båda och helst hade jag velat knö in båda på ungefär samma tid. men det går inte och den ena grejen blir lidande. det är ju egentligen det som är det viktigaste för mig, Emil. jag är rätt lessen för det faktiskt, men det finns inte så mycket jag kan göra åt det. jag vill ju träffa tjejerna också. men jag vet inte alls vad Emil tycker om det, han säger inte så mycket om det. det värsta är att om vi ska ses när jag är ledig nästa gång, så dröjer det minst två veckor till och det känns inte så kul.

jag grubblar på en grej, men jag vet inte om jag ska göra det, har inte riktigt bestämt mig för det än.

imorn är det jobb igen och det känns inte alls roligt stt gå dit längre, sen Pernilla har blivit uppsagd. nu har jag bara mina vänner i serveringen kvar. dags att avsluta snart tror jag.

20.59

Jag vill ha min älsklings kropp här inatt.

Det omedvetna

21.25

jag har suttit å väntat omedvetet hela kvällen på att Emil ska komma hit ikväll, fastän jag mycket väl vet att han inte tänker göra det alls. men jag sitter å tänker, nu borde han snart vara här, snart kommer han. men det kommer inte hända, jag kan sluta tänka på det nu. det är försent ens för en överraskning.

Mitt liv dog en smula

20.12

imorse när jag kom till jobbet så var jag en aning arg på min man. för det med problemet, så jag avr tvungen att ventilera det med Pernilla. sen kändes det bättre när han skickade ett sms och förklarade sig.
fick sen reda på en tråkig sak idag, lilla Pernilla har blivit uppsagd och jag tycker att det är skittrist. varför ska alla som jag tycker om sluta? så efter jag hade fått reda på det så var jag sad. och jag fortsatte vara det till och från hela dagen, och det var nog veckans längsta dag, den tycktes aldrig ta slut, den bara fortsatte och fortsatte. den ville liksom inte ha nåt slut. vi var nere hela gänget idag på jobbet. sen krånglade våran varuleverans och vi saknade en hel vagn. men vi orkade inte med, så vi gick hem.

och Emil bestämde sig för att inte komma hit i helgen och det var tydligen inte jag som var ett problem, utan det var själva situationen. det var tydligen jag som inte fattade, men nu förstår jag och det känns inte så hemskt längre.

ska rusa till tvättstugan igen, för sista gången ikväll.

Jag vill inte vara ett problem, älskling

21.37

har haft en trevlig dag idag, väldigt trevlig till och med. syster kom hit igår och vi var på bio och sen sov hon över hos mig. idag har vi haft en hel dag på stan, har köpt vantar och lite nya underkläder. har hunnit med att träna efter en hel dag på stan också.

pratat med Emil en stund och han verkade annorlunda. jag frågade igår om han ville/kunde komma hit i helgen, men han kunde inte svara på det, för han kanske hade bestämt något. och jag tycker att det är helt okej, om han inte kan eller har lust just i helgen. jag tänkte därför att deet dröjer ett tag tills vi ses annars. förut sa han att han hade mycket att tänka på, att han hade tre problem, ett var hunden, två var bilen och tre, det var jag, om han skulle komma till mig imorn eller inte. jag vill inte vara ett jävla problem. jag vill bara att han ska komma om han känner att han vill det, inte annars. visst jag kanske blir lite lessen, eller jag kommer bli det. men jag vill inte att han ska göra saker bara för min skull.

nu måste jag verkligen gå å lägga mig. upp tidigt imorn igen.

Love life

17.21

Sitter här nyduschad i min jättefärgglada badrock, och trivs väldigt bra med livet just nu. Kom hem från träningen för någon timme sen och det kändes bra idag, det gick som jag ville. Det var längesen jag tränade, efter min sjuka å sådär. Så äntligen kunde jag göra det idag.
En annan lycka idag var att dem på jobbet hade saknat mig när jag var borta.

Dags att gå å fixa lite middag nu.

Underbara människa

21.34

Åkte ner till Emil på lördags eftermiddagen, trots att man kanske inte får egentligen, enligt lag (då får man bara åka iväg om man kan bevisa på att man får bättre vård nån annanstans). Men det sket jag i och åkte iväg ändå, och det var precis vad jag behövde. Kände mig redan bättre bara jag kom dit, kanske ren inbillning, men det är väl detsamma. Illamåendet liksom avtog och jag fick i mig ordentlig mat också. Det kändes bra att komma ner dit, bara få vara, få lite närhet och kärlek. Få prata lite, känna att det finns människor som bryr sig.
Så all världens kärlek till min älsklings Emil.

Jobb imorn igen och borde väl fundera på att gå å lägga mig snart. Det känns rätt jobbigt att gå tillbaka igen. Även fast jag varit borta länge, men jag vill nog helt enkelt inte så mycket längre. Och jag vet att det kommer att vara mycket att göra och det känns orättvist. Bara för att en viss person har missat med beställningen. Det vore mer rättvist om hon fick ta det själv. Men det blir jag som får göra det.

Ska väl gå och fixa mig för natten och krypa ner i en kall säng utan min Emil.

Usch och fy!

14.57

Nu sitter jag här i soffan med det förbannade testet bevid mig och jag kan inte komma mig för att göra det. Det känns bara jätte jobbigt. Men jag antar att det känns bättre om jag bara får gjort det. Jag gör det nu!

Lördag - det är inte rikitgt som det ska vara.

13.21

Är hemma och är sjuk idag, och har varit både torsdag och fredag med. Eller egentligen vet jag inte riktigt vad det är jag har fått. jag vaknade i torsdags morse och slogs av ett illamående. Det har i princip suttit i konstant sen då och det vill liksom inte gå över. och jag kan inte låta bli att vara orolig för att jag ska vara gravid, jag är rent ut sagt rädd för det. Men ändå vågar jag inte göra något åt det. det blir i alla fall till att vra ledig imorn också och sen har jag ledig dag på måndag, så tisdag måste jag ta mig i kragen å gå till jobbet.
Men just nu sitter jag bara här och gör ingenting, jag känner inte att jag har så mycket lust till något annat. Helst av allt skulle jag vilja åka ner till Emil och bara vara, eller att han kommer upp hit ikväll. Men jag får nog fortsätta hoppas.

För övrigt har det inte hänt så himla mycket, det är en enda röra på jobbet och det känns som att inget funkar alls just nu. Jag är nog ganska stressad av allt just nu, kanske därför jag inte mår så bra heller.

Jag vill vara med någon och bara bli omtyckt och klappad i håret.

Har du allt som du ska ha!?

Jag känner mig på bra humör idag, mår bra i hela kroppen. Och då räknas inte förkylningen som kryper runt i mig. Är nere hos Emil för jag är ledig i helgen, har inte gjort nånting alls idag, sovit länge, det är väl det enda och jag tror att jag behövde det med.
För helgen har vi väl inte så mycket planerat, eller ingenting alls och det känns faktiskt rätt så skönt.

Jag har för övrigt planerat att köpa en dator inom en snar framtid, det börjar bli dags nu känns det som. Jag vill känna mig lite uppdaterad och hålla lite ner kontakt med dem jag känner.
Sen har jag ite så stor aning om vad som händer i mitt liv, funderar framåt tillbaka om jag ska byta jobb eller inte och jag kan inte bestämma mig för hur jag vill ha det. Mycket stannar jag ju kvar för att jag har så bra vänner där. Men jag får inte ut nåt av det längre och jag gör i princip samma sak varenda dag och det är inte så kul. Vi skulle äve få ändra vårat schema men det har fastnat nånstans på vägen och det händer ingenting med det heller. Fast å andra sidan är det sånt som måste lösa sig, jag söker nytt jobb då och då å ser hur det går med det. Det måste lösa sig, jag är trött på att nästan aldrig träffa Emil heller, och jag saknar honom bara mer å mer.

Men nu kommer älsklingen snart hem och vi har en hel helg tillsammans.

Det krävs en förändring.

15.45

Först kan jag ju säga att jag skrev ett inlägg i söndags, men upptäckte nyss till min förvåning att det inte hade kommit in, dumt att inte kolla det på en gång. Men det gjorde jag inte, och jag minns inte vad jag skrev, bara att det var en massa viktiga saker.

Sitter hemma i Emils nya hus och väntar mest på att han ska komma hem, har inte gått ett steg utanför dörren idag, fast det är rätt så hyfsat väder. Har bara städat lite här inne idag. Kom ner hit igår kväll efter ett hastigt infall på jobbet på dagen. För att jag saknade honom så mycket och jag vet inte när vi ses igen. Så det blir till att åka hem ikväll igen, ingenting som jag längtar efter, men det är jobb igen.
Ledig till helgen å jag bara längtar & längtar. Ska ner till Skåne, på Vallåkraträffen, en jätte stor bilutställning och det ska bli riktigt roligt. Det blir jag, syster och en till. För övrigt så är inte så mycket mer planerat, kanske vi stannar över en natt, kanske inte, det är inte bestämt, men det ska bli skönt att komma bort ett tag. Tänka på något annat.
Det blir förmodligen utgång med flickorna på torsdag kväll också, och det var flera månader sedan sist så det blir kul.

Håller på att söka jobb för tillfället, jag klarar inte av att vara kvar så mycket längre på mitt nuvarande jobb. Jag blir ju utbränd innan jag fyller 21. Så det känns som att jag tar första bästa jobb och är inte det bra, ja då söker jag jobb därifrån istället.

Nu kommer Emil snart hem.

En ängel utan vingar

14.36

Har inte så mycket att skriva nu förtiden, det händer väl inte alltför mycket men jag önskar att det hände mer.
Men snart är det Hultsfred som gäller och det blir sjukt bra, jag längtar. Och Emil följer med, det är kärlek. Det kommer bli skönt att slippa tänka på jobbet på så många dagar.

Jag önskar att jag hade mer liv, mer tid att hitta på saker. Men för hoppningsvis kan det bli en liten ändring inom en snar framtid. Det blir nog bättre, men börjar vilja ha lite mer liv, göra lite saker. Träffa Emil mer, vi blir liksom lidande av att jag jobbar så mycket.
Men efter sommaren så tänker jag nog försöka hitta mig et nytt jobb. Inte innan sommaren för då blir det nog ingen semester och den ser jag fram emot.

Massa kärlek.

Fredag 25 maj

15.35

Äntligen ledig långhelg igen och det är så välbehövligt. Sitter hemma hos Emil nu och jag har inte gjort något vettigt idag. Gick upp runt till 12, och det är bara när jag är här som jag sover så länge, annars händer det inte. Var förstås upp vid halv åtta och tryckte i mig en värktablett mot tandvärken. Sen var jag iväg till apoteket, men allergimedicinen som jag skulle ha fanns givietvis inte här, så då fick det vara.

Körde bil hit ner igår och det går bra att köra, jag tycker om det. Men innan jag åkte hit var jag tvungen att åka till tandläkaren. Har en visdomstand på väg upp och det värker, det blev renspolat och lite petat. Tyvärr vart det ju inte så billigt heller och bättre blev det egentligen inte heller.

För övrigt händer det inte så mycket i mitt liv. Våran köksansvarige på jobbet har sagt upp sig och slutar om en månad. Och jag är inte det minsta lessen, jag tror att det kommer bli bättre på jobbet när hon är borta. Jag är inte det minsta orolig för att det inte ska funka heller. Allt kommer bli bra. Semestrarna ser ut att bli precis som tänkt också, vilket är skönt.
Annars så rullar livet på och det är snart ett år sedan jag tog studenten.

Funderar, att efter sommaren kanske jag ska söka nytt jobb. Och jag börja bli lite sugen på att flytta ihop med min älskling. Det känns som att gör inte jag något så är det tveksamt om det ens kommer att hända det här århundradet. Men det är väl bara så killar antar jag.

Nu kommer Emil snart hem å jag ska kanske gå ut en väng igen.

Johanna du saknas!

Ångesten har lättat och släppt helt

14.16

Sitter hemma hos Emil. Mår så mycket bättre än vad jag har gjort på ett tag. Nu har jag ingen press på mig om nånting längre. Lyckades klara min uppkörning i onsdags och teorin går ut på tisdag. Jag är stolt över mig själv att jag fixade det. Känner mig lättade och nu finns det inget mer som är panik att göra innan ett speciellt datum.

Det är typ helg, jag är ledig långhelg och Emil kommer hem om inte alltför lång tid. Har ingen aning om vad som kommer hända i helgen, men jag känner på mig att den kommer bli bra.

Det har väl egenligen inte hänt så mycket, eller jo, det har jänt en hel del, men ändå inget speciellt. Jag trivs med det mesta för tillfället och har idag köpt Hultsfredsbiljetter till mig och min babe. Det kommer bli såå crazy, jag säger bara det.

Regntungdag.

16.37

Sitter hemma hos pappan min och det händer inte alltför ofta nu. Har flyttat till en egen liten lya och jag har hunnit fylla 20 oxå.

Lonely nights.

19.15

Det var ett tag sen jag skrev något nu, mend et har inte funnits så mycket, det har itne hänt så mycket spännande. Det har lunkat på som vanligt mest, med jobb å sådär.
Det har i och för sig blivit en del packande och städande, för nu är allt klart. Flyttar innan helgen och det känns väldigt bra. Men samtidigt en aning hemskt. Hur ska jag klara mig själv?.. Hur ska jag våga sova själv? Men jag antar att det är saker jag kommer över. Jag kanske får fylla halva sängen med kuddar och somna till tv:n varje kväll. Det ska nog gå det med.

Nu ska jag ta mig en efter-träningen-dusch. Och sen ska jag återgå till packningen, men nu är det inte mycket kvar, mest lite småplock här och där och kläder.

Spring is in the air

19.26

Jag är trött, orkar inte duscha, borde byta sängkläder, det var längesen nu. Känns som om jag har tre kilo grus i ögonen plus pollen och ögonen kladdar ihop. Det var funderingar på pizza i familjen idag och jag är inte det minsta sugen, ska sleva i mig lite snabbmakaroner med ketchup istället tänkte jag.

Planerat semestrarna, det blir nog bra hoppas jag. 28 och 29 blir det semester. Och hoppas på att det blir en resa utomlands, men det blir väl jag som måste fixa det med.

Nu hägrar makaronerna i köket och en dusch.

I wanna feel love in every breath

18.29

Sitter här igen, det händer inte så ofta. Jag har skrivtorka, men egentligen finns det nog massa att skriva. Inget som känns fint och viktigt nog.

Jag är inte lika orolig längre. Jag/pappa har fixat ett nytt lämp och jag ska ge mig fan på det här med körkort nu. För jag behöver verkligen det, nu börjar det kännas påtagligt. Äntligen. Så då kanske jag tar mig ordenligt i kragen. Det finns i alla fall inga uppkörningstider i Göteborg, men det löser sig.

För övrigt så händer det inte så mycket, jag är ibland så jävla trött på allt. Jag jobbar för många helger och har inte tid för så mycket kul och jag har inte tillräkligt med tid till Emil. Och jag känner ganska ofta att jag är en dålig flickvän. Trots att jag älskar.
Med lägenheten går det då inte bättre heller, och nu vill jag verkligen flytta.

Ska sticka å träna snart, behöver väl som vanligt slå ut lite arghet.

Om sanningen ska fram, jag vill att vi ska älska inatt

13.57

Jag börjar få en aning panik för mitt körkort, för tillfället så gär det nämligen inte framåt alls. Jag har i alla fall bokat halkan och de tär alltid något, men mitt lämp går ut om 2 veckor. Men jag ska verkligen försöka mitt bästa. Och teorin går ut om en och en halv månad ungefär. På ett sätt känns det omöjligt och på ett sätt känns det som om jag mycket väl skulle kunna klara av det.

Sen funderar jag mycket på en annan sak, om jag ska åka till Hultsfred eller inte i år. Det hade nämligen varit jäkligt roligt att göra. En tjej på jobbet ska åka å jag funderar på att hänga med, men även kanske försöka dra med mig min Emil och kanske Johanna med.
Får se hur allt blir.

Ska försöka städa lite på mitt rum nu igen. Ordentligt också.

En liten bit av mitt hjärta, älskling.

19.22

Jag är glad att jag följde med ut igår, allra mest för att jag fick träffa Johanna. Förfesten var inte riktigt min stil och jag trivdes inte helt och fullt. Jag blev rastlös, för jag ville vidare och dansa. Jag drack nog ganska lagom mycket igår, vid halv tolv så hade jag fått i mig tillräckligt. Det blev dans på Gamle Port igår, och jag gillar det stället. Inte massa äckliga typer.
Jag var snygg igår, jag trivdes med mig själv och brydde mig inte så mycket om nåt annat. Jag hade kul.

Det var inte riktigt lika kul när klockan ringde fem imorse och sen några gånger till och sist kvart i sex, och jag gjorde några tappra försök att pallra mig upp, men insåg att tre timamr sömn är lite för lite. Sov och vaknade om vartannat i en timme till och då kändes det lite bättre.
Det var mycket idag på jobbet och jag fick några små inre utbrott som jag inte visade. Insåg på bussen hem att jag är glad för att jag inte har ett stillasittande jobb, för då hade jag somnat. Hade nämligen väldigt svårt att hålla mig vaken på bussen å tåget hem.

Har jobbat mina två helger nu och har ledigt nästa helg, vilket är underbart. Då blir det bara Emil.

Funderar faktiskt på att gå lägga mig snart, och jag vet, klockan är drygt halv åtta bara. Men jag är trött.
"Mår och känner mig väl som jag förtjänar"

Natti natt

How to save a life.

17.26

Hemma från jobbet och det blir utgång ikväll, jag känner verkligen för det. Det ska bli så himla roligt, med min ven Johanna och hon är glad att jag ska följa med. Det blir kanske inte att vara ute till 3 men, en sväng ut ska jag i alla fall.

Inatt var det inte alls roligt, vaknade vid halv 2 och storgrät. Jag drömde att Emil hade dött. Jag får fortfarande kalla kårar på ryggen av att tänka på det. Så jag ringde till Emil mitt i natten, storgråtande. Det kändes så verkligt och jag ville bara höra att det inte var så. Det var fruktansvärt. Jag var nog faktiskt riktigt rädd där ett tag.

Nun ska jag gå å förbereda maten lite grann.

Ta på mig igen, vidrör mig.

18.31

Jag känner mig snyggare och fräschare än vad jag har gjort på länge. Det är fredag och jag gillar inte fredagar lika mycket längre, nästan varje fredag är likadan, kommer hem från jobbet, duschar, tar på mig myskläder, äter middag, tittar på "Så ska det låta" och sen går jag och lägger mig, (sviiintråkigt). Jag har lust att göra massa roliga saker, träffa vänner, träffa Emil, gå ut, dansa mig ännu vackrare.

Men jag är rätt vacker, jag ahr lockigt hår och det är rikitgt snyggt. Jag älskar att tycka om mig själv.

Du saknas ihjäl älskling

Hej jag heter Julia och jag vill inte bli vuxen.

20.27

Det skulle ha publicerats ett inlägg inna jag stack iväg och tränade, men allt krånglade och jag var tvungen att stänga ner och springa till boxen. Det var en bra träning, hade inte mycket motivation till det innan träningen, men det blev bra när jag kom dit. Nu är jag utmattad i hela kroppen och det känns som fingrarna snubblar över tangenterna.

Det var lite smått panik här imorse, jag fick för mig att det var söndag imorse och var så väldigt säker på det också. (Jag börjar senare på söndagar). Så jag tyckte att jag kunde ligga och snooza ett tag till, tills jag insåg att det faktiskt är onsdag idag och jag for upp som ett skott. Drog på mig kläderna och smet iväg till tåget. Jag hann i tid till jobbet i alla fall. Det luktade vår ute idag och jag börjar få vårkänslor, bli lite pirrig i kroppen. Vi har jobabt med dörren öppen hela dagen idag, bara för att få in lite extra ljus. Men det var fortfarande ganska så kallt ändå.

Tänka vad små saker kan göra en glad, som ett litet sms och jag blev genast lite kärare.

Ska duscha och äta lite. Sen blir det nog en kopp thé och Grey's Anathomy. Och hoppas att pappa komemr hem ikväll när jag är vaken och att Emil orkar prata med mig ikväll.

Jag faller inte mer.

13.26

Sitter hemma hos Emil nu. Jag mår bra, fick sova ut ordentligt imorse och känner mig relativt pigg. Äntligen har jag en ledig helg att göra vad jag vill med. Men tyvärr så blir det ingen flytt den här helgen, men förmodligen och förhoppningsvis nästa helg.

Emil är på jobbet nu och när han kommer hem så ska vi åka hem till mig istället. Kanske hitta på nåt kul i helgen. Jag har en himla lust att gå ut, men vi får väl se.

Vilken underbar dag det var igår, jag kunde bara inte släppa honom på hela kvällen. Som jag har saknat och som han har fått höra det. Och jag somnade så gott, godare än jag gjort på länge, på hans arm. Det är så mycket kärlek.

And every breath we drew was Hallelujah

18.44

Jag är helt slut, i hela kroppen och i huvudet. Morgonen började inte ens bra, var helt slut imorse och hade ingen lust att ens resa mig upp. Men jag tog mig iväg vid sex-tiden, till bussen. Och nästa buss var givetvis försenad, så jag stod och frös, alldeles för länge. Och till råga på allt så regnade det småspik enda från busshållplatsen till jobbet. Så det var riktigt skit. Men det blev bättre.
Har inte ätit nån lunch, bara druckit kaffe och det känns som om jag har pratat konstant hela dagen. Och det folk har sagt åt mig har gått in genom ena örat och ut genom andra, utan att lämna ett spår. Det har kopplat fel och dessutom har jag tappat det mesta jag rört vid idag. Men trots det inga större olyckor, och jag är på sätt och vis förvånad.

Ikväll blir det till att försöka sova tidigt. Jag är helt slut och jobbar imorn med.

Och förlåt, för att jag ibland inte tänker riktigt innan jag pratar. Ibland forsar det bara ur mig. Det var verkligen inget illa menat, och jag menade inte ens så. För jag vet egentligen hur det är. Förlåt.

Lördag

16.22

Kom hem från jobbet för en timme sen, ungefär. Det har känts som en väldigt lång dag idag, och inte fick jag mycket mer gjort för det.
Jag vill så gärna ha Emil här, jag kan inte sluta tänka på honom idag alls. Det känns som att det är en evighet kvar tills vi ses. Jag vill inte ha det så.
Slut klagat nu. Punkt.

Ska gå å ta en dusch och sedan fösöka organisera upp min packning lite grann.

Det finaste jag vet.

21.03

Jag blir hög på cola. Vet inte riktigt vad det är med mig, men jag blev på bra humör och jag mår bra.
Lider av en hel del saknad, som inte riktigt vill ge sig, för jag vet att det är långt kvar.

Ska göra mig iordning nu och krypa till sängs, ringa Emil och sådär.

Kyss

'cause you're all i want, you are all i need, you are everything, everything

19.00

Fredag idag, och vilken dag. Jag har haft kul, (fick mig en redig koffeinkick, så att fingrarna skakade). Allt och inget har hänt idag, egenligen inget sensationellt, bara massa flams. Det gick hyfsat bra idag och jag fick saker gjorda. Dagen slutade med att jag skulle skriva upp en lista och la blocket på stekbordet och la armen på gjutjärnet så jag brände mig. Det var tydligen varmare än jag trodde.
Jag hade smått ångest för den här helgen, att allt skulle vara skit och inte kul alls. Men allt sånt har släppt och det känns som att det kommer bli en bra helg ändå.

Nu sitter jag här och gör ingenting, jag borde packa mer, men orkar bara inte göra det ikväll, heller. Jag är mest trött och hungrig, och det blir ingen sen kväll för mig. Även om jag säger så varje kväll. Men det kommer alltid viktigare saker emellan, till exempel Emil.

Jag saknar Johanna, min ven. Och det känns som att det är mitt fel att vi aldrig ses. Trots att det inte är långt mellan oss. Känns knappt som om jag ahr några vänner mer. Människor, ändrar sig alldeles för mycket och jag hinenr inte riktigt med. Det känns som det enda jag gör är att jobba. Jag hoppas bara att Emil orkar med mig.

And even if you don't wanna speak tonight, That's alright, alright with me

15.56

Har ledig dag idag och det behövs, antar jag. Men jag känner mig rastlös och en aning ensam idag. Trots att stora delar av familjen är hemma. Men jag känner mig lite avslagen eller vad jag ska kalla det.
Min lillasyster har sin pojkvän här och jag är avundsjuk så det gör ont i mig. Jag vill inte vara en sån människa, jag vill vara glad för hennes skull, men jag är inte så glad som jag borde vara.
Jag skulle behöva packa mera, men jag vet inte ens vad jag ska packa, jag har så mycket saker och jag vet inte var jag ska börja nånstans ens. Har slängt en massa papper idag, oviktiga papper.

För övrigt mår jag inte jättebra heller. Har dragit på mig förkylning och jag kan verkligen inte bli sjuk, jag ska jobba hela helgen. Vill att det ska vara måndag idag, för då är det inte långt kvar tills jag träffar Emil igen. Men det är över en vecka kvar. Jag skulle vilja ha honom här i helgen, men jag jobbar och då vill inte han vara här. Och dessutom så vågar jag inte ens att fråga. Hur kan man inte våga att fråga en sån sak, till sin pojkvän och vi har varit tillsammans mer än ett och ett halvt år. Jag vill inte ha ett nej, det är nog därför det tar emot.
Just nu saknar jag mer än vad jag brukar göra, jag tänker på honom hela tiden.

ska nog gå upp och handla och sen fixa middag, för att ha något att ta mig för. Det kryper i fingrarna på mig efter något att göra.

Cause I want nothing more than to sit outside of your door

19.06

Jävla skit dag har det varit. Allt började att vara dåligt igår på kvällen, kände mig itne riktigt hundra. Pratade med Emil efter träningen och det gjorde inte saken bättre, (jag lider av svår saknad, för tillfället). Jag sov sådär halvbra inatt också, vaknade vid fyra och var helt genomsvettig, gick upp en sväng och sen när jag skulle lägga mig igen, så frös jag så extremt. Jag fortsatte att frysa resten av morgonen. Och det var längesen jag var så trött som jag var imorse när jag skulle upp. Kroppen ville inte riktigt vara med och jag fick huvudvärk så fort jag gick upp. Mindre bra start på dagen. Dagen fortsatte på samma hemska sätt, allt gick långsamt och det kändes aldrig som om jag blev färdig idag, och bättre var det inte för Lina. Kom därifrån vid kvart i fem idag och vi ska stämpla ut klockan tre. Vi hade en beställning på 200 semlor idag och det var nog lite det som fick allt att gå åt skogen idag.
Dessutom har jag haft huvudvärk hela dagen och inte mått som en prinsessa. Och nu är jag trött.


Kanske ska fixa mig en semla, är sugen på det nu. Mycket mer kommer inte att hända ikväll, titta på Desperate Housewives, ringa till älskling och sen försöka sova tidigare än vanligt.

Cause I'am high on every word you say

19.50

Det har varit en bra dag, mycket på jobbet. Det var mycket skratt och flams idag, men serveringen var gnälliga som fan. Och det blir ju inte kökets humör bättre av. Sen handlade jag lite godis till ikväll, tillsammans med Pernilla och Angelica. Sen var jag och kikade på lägenheten, som jag ska flytta in i så småningom. Den var riktigt fin, å där skulle jag verkligen kunna tänka mig att bo.

Ikväll blir det inte så mycket gjort, käka lite godis, å titta på melodifestivalen. Sedan är det nog sängen för min del,

Fredag kväll

20.55

Just nu är allt jag-vet-för-tillfället-ingenting-alls-och inget-är-roligt. Det är ingen bra känsla, jag har tråkigt, men orkar inte anstränga mig för att göra någonting. Jag är trött. Jag saknar Emil, och jag vill inte alls jobba i helgen. Plötsligt vill jag inte flytta längre heller, just nu står jag inte ut med känslan av att vara själv.

Skiter i det här nu. Ska kika på tv en stund å sen sova.

Så länge det finns människor som älskar.

19.42


Vaknade innan klockan ringde imorse, och ställde om den en timme till. Somnade om och vaknade innan klockan skulle ringa en andra gång. Stängde av larmet och la mig å bara gosade en lite stund. Gick upp, satte mig och åt frukost å läste tidningen i lugn och ro.
Sedan åkte jag upp till farmor och farfar, skulle kika igenom mina flyttkartonger där, och rensa ut. Se vad som skulle spraras och vad som kunde hivas iväg. Behöver ju inte ha med mig allt till min nya lilla lya.
Slängde en hel massa saker, gamla skolgrejer, papper och så. Saker som påminner om mitt ex, som jag inte har kunnat med att slänga förut. Dem brände jag upp i kaminen hos farmor och farfar. Det kändes skönt, som att gå vidare, hlt ordentligt. Aldrig mer sån skit, säger jag bara.
Jag blev kvar länge idag, och jag gillar så mycket att vara där ibland. Det blev middag och sen satt jag å löste lite korsord. Farfar körde mig hem vid sex-tiden ikväll.

För övrigt är det en väldigt massa saker som jag ska och måste göra innan jag flyttar. Måste röja den stora garderoben, hela mitt rum, packa ner alla saker som är mina i kartonger. Å jag är bara ledig två dagar innan jag för hoppningsvis får flytta in. Helgen 24-25 februari. Det ska bli så enormt spännande och de tär ett stort steg för lilla mig. Jag är till och med mörkrädd. Men det kommer bli bra, det ordnar sig.

It's something unpredictable, but in the end it's right. I hope you had the time of your life.

12.13

Ska iväg på körlektion, snart. Håll tummarna allihop. Jag måste vara bra idag, jag måste klara den förbannade kravrundan. Det kretsar just nu runt det och det känns lite konstigt i kroppen, jag är nervös. Men jag får inte stressa, bara ta det lugnt, fokusera.

Har också fått gjort lite av det jag skulle göra idag, har städat toaletten. När jag kommer hem är det tid för att städa mitt rum, det behövs verkligen. Och när till och med jag känner det, då är det verkligen dags.

This crazy fog surrounds me

19.09

Sedan jag skrev här sist så har jag hunnit med att vara magsjuk på lördagen å var tvungen att gå hem från jobbet. Eller det kanske inte var magsjuka, jag kanske bara var helt utmattad. För ibland är allt bara så himla jobbigt och tungt. Söndagen var inte värst bra, kunde inte arbeta rikitgt ordentligt. Tänkte på Emil hela dagen och hade ett extremt begät efter honom och jag funderade på att åka ner till honom bara för en natt. Så jag skickade sms å sa det å han undrade hur det skulle gå till. Slutade jobbet, kikade upp lite saker, åkte hemåt å insåg att jag skulle hinna och bestämde mig helt för att åka ner. Var hemma i drygt tio minuter, bara så att jag hann byta om och packa lite. Så in till stan och iväg med tåget mot kärleken.
Det hände inte så mycket speciellt, men jag hade det bra, bättre än på länge och det var skönt att ha honom att sova med igen. Åkte hem igår kväll och visst var det vemodigt, som vanligt, men på något vis så kände jag mig lite lättare till mods.
Nu i efterhand är jag så otroligt glad att jag åkte ner. Lite av min abstinens å min längtan har släppt å det känns inte lika jobbigt längre. Som att jag kan leva normalt igen ett tag. Å det är inte längre tre veckor tills vi ses, för vi skulle ju inte setts nu.

Jobbar typ hela den här veckan, men det känns inte så jobbigt. har ledig dag på torsdag och då gäller det banne mig att hålla tungan rätt i mun å koncentrera mig å inte stressa å allt sånt.

Jag känner mig extra kär.

14.14

Jag vet inte vad det är med mig. Men jag känner mig mer kär än jag brukar och jag kan inte sluta tänka på Emil. Jag åkte därifrån i söndags å sen dess så har jag inte kunnat sluta tänka på honom. Bara korta stunder, under träning å så. Jag vet inte, men det känns annorlunda i kroppen och jag saknar honom så fruktansvärt mycket. Vill så gärna att vi ska ses till helgen, men det blir nog knappast av med tanke på att jag jobbar. Men jag vill, jag vill, jag vill. Jag vill ha honom nära. Det känns i hela kroppen det pirrar i den å jag ve tinte riktigt vad jag ska ta vägen egentligen. Helst av allt hade jag bara velat åka ner nu med en gång.

Men jag antar att världen rullar på som den ska i alla fall tiden går fort och jag hinner inte göra så mycket som jag egentligen vill göra, hinner inte med så mycket kul. Men lite samåsaker här och där. Hade en trevlig kväll med mamma igår, åt middag ute och var sen på bio och såg Underbara Älskade, och vilken underbar film det var. Den var sådär eftertänksam, fin och en hyllning till livet. Tårarna rann en stor del av filmen. Den har satt sig fast i huvudet och jag sitter å funderar över den.

Idag är min lediga dag, men den känns lite tråkig, som om jag lika gärna hade kunant jobba istället. Men jag ska snart iväg på min körlektion och det ser jag fram emot.

It's got to be a heaven, it's got to be a heaven, to save me from this hell.

18.19

Slutade tidigt idag så det känns som kvällen är jättelång. Jag vill ha en kort kväll med massa saker att pyssla med. Än har jag inte gjort så mycket. Kollat fram å tillbaka med tåg och om det funkar efter stormen och det funkar väl hyfsat men det blir massa jobbigt på vägen. Men så länge jag kommer fram så spelar det inte så stor roll. Det blir till att hålla tempot imorn på jobbet så jag kommer därifrån i tid å slipper springa som en blådåre till tåget.

Jag måste packa ikväll, men jag vet inte vad jag ska ta med mig, och jag orkar inte tänka efter heller. Sen måste jag duscha och göra mig iordning, det var nämligen ett bra tag sen jag kände mig snygg och fräsch. Sedan börjar de bli dags att städa mitt rum också, men det har jag ingen motivation till att göra ikväll, det får räcka med att plocka upp från golvet å så.

Jag önskar så mycket att jag hade kunnat få vara ledig en lång helg, en vanlig helg känns så lite, känns så kort, när jag ska åka iväg. Men de tär värt det, det är värt mer än något annat. Och nu saknar jag så extremt mycket, jag börjar få abstinens efter kroppskontakt och att slippa sova ensam.

Jag hatar när det låter som om folk inte bryr sig, sådär likgiltiga så man varken vet från eller till. Jag blir förvirrad.

Nu ska jag packa och börja göra iordning diverse olika saker.

Just to be with you

18.30

det finns så mycket jag vill göra, helst allt på samma gång och jag vill lyckas och vara bra på allting med en gång. Men riktigt så funkar inte jag. Börjar oroa mig nu för mitt körkort, kämpar jag inte järnet nu å misslyckas så går mitt lämp ut å så måste jag väl göra om teoriprovet också. Det skulle kännas som ett riktigt nederlag.
Nu tjänar jag ju pengar så det är inte där det tar emot, det är att jag jobbar för mycket och så blir jag alltid nervös på körlektionerna å då misslyckas jag.

Sedan vill jag åka på semester utomlands i sommar, tillsammans med Emil och jag vill åka till Hultsfred/Roskilde och på en tripp med bil, helst min egen.
Jag vill flytta hemifrån, gärna tillsammans med Emil det också.

Ibland känns det som att livet rinner ifrån mig och jag bara jobbar och hinner inte med att göra något åt det heller. Men än så länge vägrar jag att kalla mig själv gammal, jag vill inte. Det finns så mycket jag ska hinna med innan jag ska bli ordentligt seriös. Massa otygg, träffa spännande männiksor och göra spännande saker, vidga mina vyer och så vidare.

Dags att dra iväg till gymmet nu för ett efterlängtat pass.

Tisdag

12.57

Har min lediga dag den här veckan, plus helgen också. Det är skönt och jag gör i princip ingenting, ska iväg på körlektion och sen träffa Mia. Hon flyttar snart, jag är glad för hennes skull, men det blir tomt.

Till helgen ska jag träffa Emil, men jag har egentligen ingen lust att åka ner, jag orkar bara inte. Men åker jag inte ner så får jag inte träffa honom heller. Det var nånting med en bil han skulle hämta. Och jag tycket att om han ska hämta den på söndagen så är det ingen mening me att jag kommer ner för han ska åka enda till Skåne då. och han har inte tid at köra mig till tåget då. Jag sa att det känns meningslöst at komma då, om jag åker ner på fredagen å åker hem på lördagen. Nu känner jag mig bara jätte dum för att jag sa så. Jag vill ju inget hellre än att träffa honom. Och nu saknar jag honom jätte mycket hela tiden. Jag förstår inte varför jag beter mig såhär ibland, jag är bara dum. Det är väl mina onda tankar som spökar, att ingen tycker om mig och han vill egentligen inte att jag ska komma ner. Men det vet jag ju att han vill att jag ska göra. Är lite arg på mig själv för det. Men å andra sidan kan jag inte hjälpa att jag tycker att der känns lite dumt, det blir ju en så kort helg och jag vill vara med honom länge. För att det dröjer så länge tills nästa gång vi ses igen.

Nu ska jag gå å fixa i ordning mig. Sen är det dags att åka in till stan, för dagens körlektion.

Hemsedal, here I come

18.55

Har nästan packat färdigt nu, men det går inte fort. Jag är så himla trött i hela mig, jobbade själv idag på eftermiddagen och det tar mer på krafterna. Och jag ahr jobbat 5 dagar i rad nu, det räcker för ett tag.
Åker till Norge imorn bitti, tidigt. Och det ska bli så himla roligt. det ska snöa och komma ännu mer snö. Å jag bara älskar snö.
Dessutom förtjänar jag att vara lite ledig nu, jag jobbar ju för fan jämt.

Ska packa klart nu och duscha. Prata med Emil en sista gång innan jag åker, vilket känns lite hemskt. Men jag ska inte sakna så att det förstör resan.

Hemsedal

20.47

Håller på att packa lite halvhjärtat, det går inte vidare fort. Har fått lite hjärnsläpp å vet inte rikitgt vad jag ska ha med mig. Åker imorn natt eller på söndag morgon. det ska bli riktigt roligt och jag ska lära mig åka snowboard och jag har inskaffat mig en väldigt snygg hjälm.
Jag jobbar imorn å sådär, det blir förmodligen själv i ett par timmar också. Men jag har inte så mycket att göra. det ska nog gå bra.

Enda nackdelen med att åka till Norge är att jag inte kan prata med Emil på hela tiden, vilket är väldigt tråkigt. men jag kan i alla fall skicka sms. Fast det allra bästa vore om han hade följt med. men nu e det inte så.

Älskade Älskade Du

19.03

Tiden går fort, jättefort, den liksom springer, vandrar och rusar framåt. Och egentligen så är jag nog väldigt glad för det, men jag hinner inte riktigt med allt som jag ska göra och borde göra.
Ofta känns det som att det enda jag gör är att jobba. Jag lider ganska mycket av det egentligen, men det finns ingen som helst anledning att klaga. Jag lider mest av att jag jobbar så många helger och att det dröjer så långt mellan gångerna som jag och min älskling ses.

Det känns aldrig som att jag har så mycket att skriva längre, känns som att jag har mindre liv än vad jag hade förut. Hinner aldrig med att göra något.
Men jag ahr något roligt att se framemot, skidresa och jag åker på söndag. Antingen Stöten, om det finns snö annars blir det förmodligen Hemsedal. och Hemsedal skulle jag tycka vore mycket roligare. Tänkte lära mig åka snowboard i år och det ska bli jäkligt kul.


Det är nytt år nu också, vilket jag inte tänkte på imorse när jag kom till jobbet. Glömde byta stämpelkort.
Och nyår var väldigt bra, fick vara med Emil och då var jag så nöjd. klädde upp mig och kände mig verkligen snygg. Åt god mat och drackvin och drinkar. Böev riktigt wasted, vilket kanske egentligen inte var meningen. Men det slog väldigt hårt på mig, eller det slår hårt på mig nuförtiden. Jag hade roligt och det vart inte så sen sängång. men det var sent innan jag somnade. Sängen snurrade ju i 700 varv/sekund. Jag mådde inte så bra helt enkelt. men jag somnade också tills lut och frös enormt innan jag kröp ihop brredvis Emil. Vaknade sen av att det stormade något fruktansvärt på morgonen och kallt var det också. Låg å gosade på morgonen och halvslumrade lite. Runt tolv åkte vi hem till Emil igen och gick i princip raka vägen ner till hans säng och la oss igen. Vi var inte så kaxiga den dagen. Det blev mest film å gos.
Å jag avr inte vidare sugen på att åka hem igår heller. Och tåget var försenat över en timme och det var mindre roligt det också. Då ville jag ju bara hem, eller stanna kvar. Och stanna kvar var ju egentligen inget alternativ egentligen.men jag kom ju hem till slut jag också, bara väldigt mycket senare än väntat.

Och jobb resten av den här veckan nu då, fram till lördag. Måste hoppa in för en vän. Men det känns inte så jobbigt.
så snart är det dax för sängen för min del. Känns itne som jag sov så mycket inatt.

Om jag kunde ha ett nyårslöfte och jag vill ha det så skulle det vara: Jobba och stressa mindre och ha mer tid för kärleken